Cô gái sinh Tháng 12 ( Tháng Cuối Năm)

Tháng của nỗi nhớ gầy hao, của cái ôm thật chặt, tháng của những cô gái quen cười tít mắt và hay khóc vu vơ.

 

Con gái sinh tháng 12, dù công khai thể hiện hay cố tình chối bỏ, tận sâu thẳm tim mình đều ấp ủ một tình yêu chung thủy dành cho mùa đông. Yêu ngày em sinh ra rét cắt da cắt thịt, gió heo may chới với ùa về, mẹ ôm em vào lòng mong chở che hết những mùa gió lận đận thổi suốt một đời người. Yêu niềm háo hức thơ dại khi em đếm ngược từng ngày đợi đến sinh nhật, yêu những ngăn tim đầy vơi, em loay hoay cả tháng vẫn không xếp vừa yêu thương, nhung nhớ để vẫy chào năm cũ. Yêu cả cái rét hanh hao, cả lối về ngược gió và những cơn mưa dầm dề, lạnh tím tim.

Cô gái tháng 12, thuở bé ước mình là công chúa long lanh nói cười, long lanh ngủ quên trên trang cổ tích, lớn lên chỉ ước làm đốm lửa nhỏ ngoài phố mùa đông. Thế nên em thích tô son đỏ, quàng khăn len đỏ, đi giày màu đỏ, mong sưởi ấm một con ngõ nào đó mùa đông ghé qua rồi tha thiết ở lại, một bàn tay run rẩy vươn ra hứng nỗi buồn.

Sinh ra giữa mùa “trái gió trở trời”, em có những thói quen chẳng giống ai. Thích ăn kem trời lạnh, thích cuộn chăn bông xem phim, đọc sách thâu đêm, thích ra biển mùa đông, thích ốm để được hít hà tô cháo nóng, thích lang thang một mình để biết đông đã tràn về trên từng con phố, trên từng mặt người lo toan, hối hả.

Con gái sinh mùa này vốn quen với lạnh giá. Có những ngày rét mướt, em để cảm xúc của mình đùa giỡn với tiết trời ẩm ương rồi như một chú mèo hoang quá yêu cuộn len rối nó vẫn đùa nghịch, lòng em bỗng buồn tênh, xám xít như màu trời. Tháng 12 ùa về cùng những quạnh hiu, mắt môi lạnh buốt, bàn tay lạnh buốt. Con gái đa cảm dù ở cạnh người yêu, dù đang ngả nghiêng cười bên người thân, bạn bè, lòng vẫn mang nỗi cô đơn vô cùng và vô cớ. Nhưng em chẳng vì thế mà rầu rĩ bởi “cô đơn là bản chất của con người”. Em đã quá quen với những khoảng trống chẳng thể lấp đầy. Một cô gái cô độc nếu vấp ngã sẽ biết tự đứng dậy, nếu quá đau sẽ biết tự buông, khi buồn hay thất bại sẽ chui vào một góc òa khóc thật to rồi tự lau nước mắt.

Con gái tháng 12 sợ nhất sự ràng buộc. Ràng buộc bởi những nơi chốn quá quen thuộc, những công việc lặp đi lặp lại, những định kiến cố hữu, em vùng vẫy thoát ra khỏi lằn ranh cũ kĩ nên đôi khi rất cứng đầu cứng cổ. Đừng ai đuổi bắt một ngọn gió ham chơi hay muốn giữ mãi con sóng bạc đầu, cũng đừng cố ràng buộc em.

Vốn cả thèm chóng chán, em chẳng mê thứ gì được lâu, cả tình yêu cũng thế. Em đa tình và dễ rung động nhưng thật khó để in hình ai đó lên tim. Dù thế những cô gái tháng 12 luôn gắn lên tim mình nỗi nhớ dài như mùa đông, như đường bay của cánh chim vô định. Nỗi nhớ chỉ dành cho một người tình xưa cũ, cuộc tình dài rộng quá nhiều khi em thấy chỉ còn lại mình đơn độc giữa mùa đông và những thương yêu vô thường như mưa nắng.

Con gái sinh tháng 12, dẫu mới lên 5 hay đã 35 tuổi đều rất thích được ôm. Bởi mạnh mẽ, cô độc đến đâu em vẫn là con gái, dù thích rong chơi sẽ có ngày em mỏi chân đứng lại, dù chưa bao giờ biết yêu tử tế em vẫn cần một vòng tay ấm giữ em lại thật lâu.

P/S : Khi đọc bài viết này tôi thấy hình ảnh và tính cách của mình trong đó - Cô gái sinh tháng 12 ! 

                                                                                                       Theo Nguồn  : Báo Dân Trí

Tình yêu mùa hè !

 





Tháng 7, mưa ngâu lại về. Hà Nội lại bắt đầu trở mình và xoay vần, chuẩn bị đón chào một mùa mới.Những cái nắng cháy bỏng cùng những cơn mưa ào ạt của mùa hạ đang dần nhường chỗ cho mùa thu- cho sự mát mẻ và những cái se lạnh!
 

Những cơn mưa và cái hiu hiu lạnh của con gió nhẹ làm cho em càng cảm thấy cô đơn và trống trải vô cùng. Hà nội mùa thu đẹp lắm, đẹp tựa như anh vậy! 

Hà Nội với từng con phố, hàng cây, vỉa hè, quán cóc hay bất cứ nơi nào, từ nơi sầm uất ồn ào tới những ngóc ngách nhỏ hẹp và thanh vắng… những nơi mà em đi qua đều chất chứa nỗi niềm của thương nhớ- nhớ Hà Nội và nhớ anh. Giờ này anh vẫn ở đâu đó trong dòng người tấp nập kia, nhưng trong thế giới của em người đã đi mất rồi… Anh ơi, Hà Nội đó, nơi em đã đi qua, nơi em còn trở lại, và nơi đó còn có anh, còn nhiều lắm trong em những vấn vương nơi này!
 20h30, em lang thang một mình trên con đường đông đúc người qua lại nhưng vắng bóng anh, những nỗi buồn cứ chất chứa đầy vơi khiến nước mắt em lại trực trào. Thế nhưng, liệu rằng trên con đường có vô vàn con người qua lại kia có ai thấy được giọt nước mắt của em, có ai hiểu được em đang buồn đến chừng nào? Cũng như anh, anh cũng đâu biết được em đã từng nhớ và mong anh,trái tim em đã tan nát vì anh như thế!

Em cũng như bao người con gái khác, khi yêu ai thì sẽ dành tất cả cho người mình yêu. Em không trách anh đâu! Nhưng giờ đây em đang tự trách mình, tại sao lại mở lòng sau mối tình đầu dang dở, đã tự nói rằng sẽ không để trái tim một lần nữa phải đau, sẽ không rung động, không yêu, không thổn thức, không cảm xúc... nói chung là không gì cả.. Nhưng tại sao khi gặp anh em lại thay đổi, cái cảm giác khao khát được yêu thương, được chở che, vỗ về lại ùa vào trong tâm trí em? Tại sao trái tim em lại rộn ràng, lại cảm thấy hạnh phúc sau mỗi cuộc gọi, mỗi tin nhắn, mỗi lời quan tâm mà anh dành cho em. Tại sao em lại tự làm mình đau thêm lần nữa? Phải chăng là do em, hay định mệnh và ông trời bắt em phải như thế?

 Tất cả những kỉ niệm trong em không phải là những lần được cùng anh đi chơi, không phải được nắm tay anh đi trên những con đường Hà Nội, bởi lẽ em chưa bao giờ được như thế, đó chỉ là những ước ao mà nếu có thể yêu nhau em sẽ bắt anh cùng em thực hiện cho bằng được. Với em, kỉ niệm là những gì em mong muốn ở anh, điều mà có lẽ không bao giờ anh biết và chưa bao giờ em nói! Trên con đường em bước có những tiếng lá rơi xào xạc , tiếng xe cộ ồn ào, tiếng còi xe inh ỏi hay đơn giản là tiếng cười nói của những cặp tình nhân tay trong tay lướt qua em.. tất cả âm thanh và hình ảnh ấy đã tạo nên cảm xúc trong em từ đó hóa thành kỉ niệm về anh và… về Hà Nội!
 
Hà Nội về đêm, những làn gió thoảng qua, nhẹ nhàng, dịu êm, nhưng trong lòng em lại đang nổi từng đợt sóng mạnh mẽ và cuộn trào, những con sóng của nỗi nhớ mong anh! Nhớ người đã chia sẻ với em biết bao vui buồn, hạnh phúc, mệt mỏi và muộn phiền.. người đã luôn thường trực ở trong tâm trí em, luôn là người em nghĩ đến đầu tiên khi bị tỉnh giấc do ác mộng, người đã cho em mượn đôi bàn tay qua những dòng tin nhắn để làm em bớt sợ hãi và xoa dịu nỗi đau cho em mỗi khi em đau bụng…Từ nay em sẽ loại bỏ dần dần những thói quen cũ ấy, sẽ không tỉnh dậy là nhắn tin cho anh, đau bụng là tìm tới bàn tay anh và cũng chẳng vào facebook chỉ để chờ đợi màu xanh của cái tên anh nữa.
Anh à, khi em ngồi viết những dòng chữ này, em đang rất nhớ anh, từng nỗi nhớ như gặm nhấm trái tim em, nhớ đến cồn cào! Em đã quyết định sẽ từ bỏ cái tình cảm đơn phương ấy. Bởi em biết trái tim kia không có hình bóng của em, dù thế nào đi chăng nữa anh cũng chỉ coi em là 1 người bạn, một người em gái không hơn không kém. Thôi thì em sẽ cất giữ tất cả những kỉ niệm và nỗi nhớ anh vào một chiếc hộp rồi chôn sâu vào quá khứ!

Em sẽ dừng lại tất cả để bỏ đi mối tình này, nhưng em sẽ không bao giờ quên anh, người đã từng đi qua cuộc đời em như vậy! Vẫn cố gắng mỉm cười khi nhận được sự quan tâm của anh, vẫn đáp trả những dòng tin nhắn… và vẫn sẽ quay lại Hà Nội, lang thang, rong ruổi như chưa hề có những kỉ niệm buồn. Nhưng có lẽ em sẽ không còn đi một mình, không còn những dòng chứ  thông báo với anh rằng em đang ở rất gần anh và mong ngóng anh tới bên em nữa!

Dù cuộc sống này có thể có những cái đến và đi như một sự sắp đặt trước, nhưng em tin vào một ngày không xa, hạnh phúc thật sự sẽ ở lại với chính mình. Và anh cũng vậy, hãy bình yên và hạnh phúc trên con đường anh đang đi nhé! Chào tạm biệt, mối tình đơn phương của em!