Cô gái sinh Tháng 12 ( Tháng Cuối Năm)

Tháng của nỗi nhớ gầy hao, của cái ôm thật chặt, tháng của những cô gái quen cười tít mắt và hay khóc vu vơ.

 

Con gái sinh tháng 12, dù công khai thể hiện hay cố tình chối bỏ, tận sâu thẳm tim mình đều ấp ủ một tình yêu chung thủy dành cho mùa đông. Yêu ngày em sinh ra rét cắt da cắt thịt, gió heo may chới với ùa về, mẹ ôm em vào lòng mong chở che hết những mùa gió lận đận thổi suốt một đời người. Yêu niềm háo hức thơ dại khi em đếm ngược từng ngày đợi đến sinh nhật, yêu những ngăn tim đầy vơi, em loay hoay cả tháng vẫn không xếp vừa yêu thương, nhung nhớ để vẫy chào năm cũ. Yêu cả cái rét hanh hao, cả lối về ngược gió và những cơn mưa dầm dề, lạnh tím tim.

Cô gái tháng 12, thuở bé ước mình là công chúa long lanh nói cười, long lanh ngủ quên trên trang cổ tích, lớn lên chỉ ước làm đốm lửa nhỏ ngoài phố mùa đông. Thế nên em thích tô son đỏ, quàng khăn len đỏ, đi giày màu đỏ, mong sưởi ấm một con ngõ nào đó mùa đông ghé qua rồi tha thiết ở lại, một bàn tay run rẩy vươn ra hứng nỗi buồn.

Sinh ra giữa mùa “trái gió trở trời”, em có những thói quen chẳng giống ai. Thích ăn kem trời lạnh, thích cuộn chăn bông xem phim, đọc sách thâu đêm, thích ra biển mùa đông, thích ốm để được hít hà tô cháo nóng, thích lang thang một mình để biết đông đã tràn về trên từng con phố, trên từng mặt người lo toan, hối hả.

Con gái sinh mùa này vốn quen với lạnh giá. Có những ngày rét mướt, em để cảm xúc của mình đùa giỡn với tiết trời ẩm ương rồi như một chú mèo hoang quá yêu cuộn len rối nó vẫn đùa nghịch, lòng em bỗng buồn tênh, xám xít như màu trời. Tháng 12 ùa về cùng những quạnh hiu, mắt môi lạnh buốt, bàn tay lạnh buốt. Con gái đa cảm dù ở cạnh người yêu, dù đang ngả nghiêng cười bên người thân, bạn bè, lòng vẫn mang nỗi cô đơn vô cùng và vô cớ. Nhưng em chẳng vì thế mà rầu rĩ bởi “cô đơn là bản chất của con người”. Em đã quá quen với những khoảng trống chẳng thể lấp đầy. Một cô gái cô độc nếu vấp ngã sẽ biết tự đứng dậy, nếu quá đau sẽ biết tự buông, khi buồn hay thất bại sẽ chui vào một góc òa khóc thật to rồi tự lau nước mắt.

Con gái tháng 12 sợ nhất sự ràng buộc. Ràng buộc bởi những nơi chốn quá quen thuộc, những công việc lặp đi lặp lại, những định kiến cố hữu, em vùng vẫy thoát ra khỏi lằn ranh cũ kĩ nên đôi khi rất cứng đầu cứng cổ. Đừng ai đuổi bắt một ngọn gió ham chơi hay muốn giữ mãi con sóng bạc đầu, cũng đừng cố ràng buộc em.

Vốn cả thèm chóng chán, em chẳng mê thứ gì được lâu, cả tình yêu cũng thế. Em đa tình và dễ rung động nhưng thật khó để in hình ai đó lên tim. Dù thế những cô gái tháng 12 luôn gắn lên tim mình nỗi nhớ dài như mùa đông, như đường bay của cánh chim vô định. Nỗi nhớ chỉ dành cho một người tình xưa cũ, cuộc tình dài rộng quá nhiều khi em thấy chỉ còn lại mình đơn độc giữa mùa đông và những thương yêu vô thường như mưa nắng.

Con gái sinh tháng 12, dẫu mới lên 5 hay đã 35 tuổi đều rất thích được ôm. Bởi mạnh mẽ, cô độc đến đâu em vẫn là con gái, dù thích rong chơi sẽ có ngày em mỏi chân đứng lại, dù chưa bao giờ biết yêu tử tế em vẫn cần một vòng tay ấm giữ em lại thật lâu.

P/S : Khi đọc bài viết này tôi thấy hình ảnh và tính cách của mình trong đó - Cô gái sinh tháng 12 ! 

                                                                                                       Theo Nguồn  : Báo Dân Trí

Tháng 12 - Chút vấn vương tháng cuối năm !

Có phải do thời tiết mùa đông làm cho con người ta không đủ hơi ấm để vo tròn những khoảng trống riêng trong góc nhỏ của con tim chăng?

Tháng Mười Hai, những ngày khép lại một vòng tròn vừa cũ, có dành lời nhắn nhủ gì cho quá khứ vừa qua không nhỉ ? 

Có lẽ là nhiều… và rất nhiều chứ… 

Có lẽ tháng 12 tháng cuối năm này luôn tồn tại ngày đặc biệt nên tôi thấy xao xuyến quá ! Lẽ nào đó là ngày sinh nhật của tôi ? hay còn vì lý do nào khác nữa chăng?

Đông đến ! Lạnh thật ! Sáng dậy đi làm sương mơn man trong hởi thở, vo nhẹ hai bàn tay vào nhau để lấy thêm chút hơi ấm trong những ngày đông.


Những ngày tháng Mười Hai dường như lạnh hơn một chút, nỗi cô đơn đi lạc khắp hang cùng ngõ hẻm. Tôi sẽ bắt gặp những dòng người đi rất vội, vội vã giữa năm tháng bôn ba, giữa những con sóng cuộc đời tất bật, cả dòng thời gian cũng không dừng lại trong một cái nhíu mày. Tôi nhận ra rằng, những ngày cuối năm đang trôi có chút gì nhẹ như đang chờ đợi có chút gì đó như đang vội vã… có lẽ cơ hội cuối cùng trong năm mà cũng không có gắng sao? Như thế thì sẽ buồn lắm !

Sắp hết một năm rồi …. Tôi muốn làm gì? Tôi đã làm được gì ? Tôi khao khát như thế nào về tương lai? ….

Những ngày tháng Mười Hai ai ai cũng gói ghém hoài niệm, cất vào sâu một ngăn tủ vô hình, đặt nơi lồng ngực trái. Thi thoảng phía bên ấy nhoi nhói đau, thi thoảng phía bên ấy lại nở một miền hạnh phúc. Tôi cũng đừng quên, làm giống họ, gói ghém những nỗi đau.
Một năm trôi qua, mọi người không ngừng nhìn lại những gì đã làm, đang làm và vẫn còn nuối tiếc chưa làm cho trọn vẹn. Người ta cân nhắc nhiều hơn việc đong đếm thời gian, thậm chí bây giờ, người ta còn cân nhắc cả tình yêu thương san sẻ cho những mối quan hệ cũ – mới chằng chịt. Tôi cũng đừng quên, làm giống họ, dành cho mình một góc khuất để đặt tên, những yêu thương cũ mới, những mối quan hệ thân quen, những hoài niệm vốn không còn liên quan đến hiện tại. Và có lẽ khi ấy tôi thấy mình man mác buồn. Có những mối quan hệ không rõ ràng làm cho ta cứ mơ hồ và như không thể làm cho nó rõ rang hơn được nữa… có lẽ chỉ có thể dừng lại và tồn tại ở vị trí đó trong tôi.

 

Đi ngoài đường những ngày cuối năm rất khác. Con người ta như cố tình đi chậm lẫn đi nhanh, như một kẻ vấn vương hoài tình cũ, nửa muốn năm cũ trôi qua, nửa muốn níu lại. Như chiều nay đi trên phố, bắt gặp ánh mắt buồn than thở tiếc thương, người ta lại chạnh lòng khi nghĩ về quá khứ. Đừng giống như người ta, hãy mỉm cười tiễn đưa những gì đã qua, dù thân thuộc, nhưng nó không còn đủ sức làm tổn thương thêm nữa. Tôi đi và suy nghĩ lại một chút về quá khứ….buâng khuâng chút hiện tại… mơ ước 1 chút gì đó của tương lai…

Tôi thấy thời gian trôi thật nhanh nhưng tôi không muốn níu giữ nó…Vì tôi luôn biết thời gian cho ta cơ hội nhưng thời gian sẽ chẳng chờ đợi ai bao giờ.
Những ngày cuối năm bừng lên sức sống của mùa lễ hội. Đâu đó trên phố phương giăng đèn lạ lẫm, con người ta dễ để mình lạc bước giữa đơn côi. Đừng giống như người ta nhé, nếu cô đơn hãy tự nắm lấy tay mình. Mùa mới về để cầu phước lành và bình an sẽ đến, không phải mùa để tự gieo phiền muộn đâu!
Rồi những ngày của tháng cuối cũng trôi qua, quan trọng không phải là mình đã làm được gì, đánh mất những gì, mà quan trọng là khi nhìn lại một chặng đường ngắn ngủi, mình có còn cảm thấy hối tiếc điều gì hay không. Thay vì nặng lòng với những điều phiền muộn, chi bằng mở lòng đón nhận những chia sẻ từ xung quanh. Hãy học cách để mở rộng lòng mình, hòa nhập vào cuộc sống của người khác, cũng học cách bước đi vững chắc, không quá nhanh, đừng quá chậm, để tuổi trẻ vẫn tràn trề nhiệt huyết và hăng say.

 
Vậy nên, hãy dành những lời nhắn nhủ, những công việc ấm ủ cần làm, cả những yêu thương còn chưa kịp nói thành lời,… cho tròn vẹn mùa đông trôi qua.

Còn tôi . Tôi cũng vậy ! Cũng để cho những ngày tháng cuối năm trôi qua một cách nhẹ nhàng, và cũng sẽ để cho những mùa đông nối tiếp nhau qua nhẹ nhàng như thế. Nhưng tôi sẽ chỉ giữ lại cho mình những gì đáng nhớ và nên nhớ mà thôi !

Mùa Đông ơi ! Em hãy nhè nhẹ qua em nhé !

Mùa Đông Hà Nội Trong Tôi !!!

Ta tìm cho mình một mùa đông tròn vẹn... cô đơn ... và hoang hoải. Để thấy mình đã có rất nhiều và mất đi cũng rất nhiều... Có đôi lúc thấy mình khao khát cháy bỏng được hạnh phúc , có đôi lúc thấy buồn đến tái tê trong cuộc đời nhưng khi đông đến làm ta thấy mình nhỏ bé trầm mặc nhưng lại rất mạnh mẽ và luôn khát khao được sống hơn bao giờ hết !

Có ai đó có lúc nỗi cô đơn biến thành sự lặng câm trong một nỗi sợ hãi ???

"Cảm giác cô đơn mới thật khủng khiếp làm sao. Tôi cần sự quan tâm của một ai đó,thực sự cần lắm, cần một vòng tay từ phía sau để chở che. Cần nghe một giọng nói quen thuộc đó, cần ai đó ở bên tôi lúc này nhất là khi đông đến. Phố đêm tĩnh lặng, cái lạnh dường như tan vào từng con phố nhỏ... quán vắng vỉa hè trên từng góc phố ….thấy tê tái... một cảm giác quen thuộc . "

Đông đến để ta biết rằng nếu đã có một bàn tay ủ ấm bàn tay của mình trong mùa đông này đã là hạnh phúc!

Bất chợt đông về trên phố sau những cơn mưa nhỏ. Bất chợt ta thấy cảm nhận được cái lạnh đầu mùa. Mùa đông Hà Nội mang về hơi nóng của ngô luộc, hơi thơm của khoai nướng và mùi vali của những chiếc bánh chuối nóng hổi trên những con hàng ngày ta đã qua và còn đọng lại chút hương sữa cuối Thu.

Bất chợt đông về khi ta còn ngái ngủ, cái lạnh của mùa đông làm cho ta không muốn chui ra khỏi chăn ấm khi mỗi sáng thức dậy. Mùa đông về cho ta cảm giác được nằm trong chăn ấm, nằm nghe gió bấc thổi trên từng nóc nhà, để cho ta gặm nhấm những kỉ niệm mùa đông xa ngái và có đôi chút ta hoài niệm về những gì đã qua.

Bất chợt mùa đông mang theo những cơn gió lạnh len vào từng góc phố, từng ô cửa nhỏ mỗi sáng thức dậy. Bất chợt cho ta thấy được cái ấm áp của những tia nắng vào buổi bình minh. Đông về làm cho ta thấy nhớ bát bún ốc cay cay, vị ngọt bùi của hạt dẻ nóng hay đơn giản là vị đậm đà của tách cafe nóng.

Bất chợt đông về thổi rụng những chiếc lá vàng còn sót lại của mùa thu, lại nhớ về những ngày bé thơ được mẹ nướng cho củ khoai mỗi khi đi học về hay những ngày đã qua sao mà vui đến thế.

Đông về làm cho ta thèm cái cảm giác cả nhà quây quần bên mâm cơm nóng, thèm cái cảm giác còn bé được mẹ chan cho từng muỗm canh nóng hổi. Bất chợt đông về làm cho ta thấy nhớ quê nao lòng. Mùa đông này ở quê chắc là đang se lạnh chút hương vị của muối biển, đó chính là hương vị quê trong tôi, đôi khi có vị mặn trên đôi môi mỏng và bé nhỏ.

Bất chợt đông về trên phố, thấy những đôi tình nhân tay trong tay mà thấy dường như mùa đông tán biến. Thấy những chiếc áo ấm đủ màu như những bông hoa đang khoe sắc, thấy những bông cúc còn sót lại của mùa thu vẫn đong đưa theo gió. Thấy nhớ cảm giác mùa đông khi đọc "gió lạnh đầu mùa" hay "chiếc lá cuối cùng".

Bất chợt đông về thấy nhớ, thấy chạnh lòng, thấy cô đơn trống vắng...

Sáng nay trời thật lạnh. Đã lâu lắm rồi ta không lang thang 1 mình như thế này. Hít một hơi thật sâu tận hưởng cái không khí lạnh của mùa đông  tràn vào lồng ngực... buốt nhẹ... Bao nhiêu cho đủ để lấp đầy cả mùa đông trong em? 

Liệu bao nhiêu cho đủ nhỉ ?

Hanh hao quá.. nắng hanh hao... và gió hanh hao...

Hưhao quá.... cuộc sống hư hao... và .. con người hư hao...

Chênh vênh quá... quá khứ chênh vênh... và hiện tại chênh vênh....

Nhiều lắm những nỗi nhớ không tên...

Nhiều lắm những tiếng cười đã mất đi, mà giờ đây thay bằng im lặng và nước mắt...

Nhiều lắm những quan tâm mà ai đó dành cho ta .. và giờ .. là dành cho người khác...

Nhiều lắm những hy vọng về tương lai... để rồi hiện tại ta chìm trong vô vọng...

Nhiều lắm niềm tin về con người... và để rồi ta không còn niềm tin nữa...

Luôn mải miết kiếm tìm những mảnh ghép cuộc đời chênh vênh ấy. Có những mảnh đã ghép vào ... rồi vỡ vụn..., từng mảnh nhỏ cứ găm lại trong từng nỗi nhớ, như thủy tinh găm sâu vào trong da thịt... nhức nhối lắm....

Cuộc sống này như những thước phim quay nhanh chắp vá lại. Và con người vừa như  kịch bản dựng sẵn, vừa như diễn viên cố gồng mình cho những kịch bản đó.

... Gió táp vào mặt em lạnh buốt...

... mắt cay ...... cười buồn...và ... mi ướt...

Nhưng giờ đây ta đang rất hạnh phúc !!! Bởi đôi khi trong cuộc sống ta cứ buồn , ta cứ phải vấp ngã thật sâu, thật đau…và khi ấy ta sẽ hạnh phúc khi được làm chính mình. Được sống cho  chính mình.

Tình yêu mùa hè !

 





Tháng 7, mưa ngâu lại về. Hà Nội lại bắt đầu trở mình và xoay vần, chuẩn bị đón chào một mùa mới.Những cái nắng cháy bỏng cùng những cơn mưa ào ạt của mùa hạ đang dần nhường chỗ cho mùa thu- cho sự mát mẻ và những cái se lạnh!
 

Những cơn mưa và cái hiu hiu lạnh của con gió nhẹ làm cho em càng cảm thấy cô đơn và trống trải vô cùng. Hà nội mùa thu đẹp lắm, đẹp tựa như anh vậy! 

Hà Nội với từng con phố, hàng cây, vỉa hè, quán cóc hay bất cứ nơi nào, từ nơi sầm uất ồn ào tới những ngóc ngách nhỏ hẹp và thanh vắng… những nơi mà em đi qua đều chất chứa nỗi niềm của thương nhớ- nhớ Hà Nội và nhớ anh. Giờ này anh vẫn ở đâu đó trong dòng người tấp nập kia, nhưng trong thế giới của em người đã đi mất rồi… Anh ơi, Hà Nội đó, nơi em đã đi qua, nơi em còn trở lại, và nơi đó còn có anh, còn nhiều lắm trong em những vấn vương nơi này!
 20h30, em lang thang một mình trên con đường đông đúc người qua lại nhưng vắng bóng anh, những nỗi buồn cứ chất chứa đầy vơi khiến nước mắt em lại trực trào. Thế nhưng, liệu rằng trên con đường có vô vàn con người qua lại kia có ai thấy được giọt nước mắt của em, có ai hiểu được em đang buồn đến chừng nào? Cũng như anh, anh cũng đâu biết được em đã từng nhớ và mong anh,trái tim em đã tan nát vì anh như thế!

Em cũng như bao người con gái khác, khi yêu ai thì sẽ dành tất cả cho người mình yêu. Em không trách anh đâu! Nhưng giờ đây em đang tự trách mình, tại sao lại mở lòng sau mối tình đầu dang dở, đã tự nói rằng sẽ không để trái tim một lần nữa phải đau, sẽ không rung động, không yêu, không thổn thức, không cảm xúc... nói chung là không gì cả.. Nhưng tại sao khi gặp anh em lại thay đổi, cái cảm giác khao khát được yêu thương, được chở che, vỗ về lại ùa vào trong tâm trí em? Tại sao trái tim em lại rộn ràng, lại cảm thấy hạnh phúc sau mỗi cuộc gọi, mỗi tin nhắn, mỗi lời quan tâm mà anh dành cho em. Tại sao em lại tự làm mình đau thêm lần nữa? Phải chăng là do em, hay định mệnh và ông trời bắt em phải như thế?

 Tất cả những kỉ niệm trong em không phải là những lần được cùng anh đi chơi, không phải được nắm tay anh đi trên những con đường Hà Nội, bởi lẽ em chưa bao giờ được như thế, đó chỉ là những ước ao mà nếu có thể yêu nhau em sẽ bắt anh cùng em thực hiện cho bằng được. Với em, kỉ niệm là những gì em mong muốn ở anh, điều mà có lẽ không bao giờ anh biết và chưa bao giờ em nói! Trên con đường em bước có những tiếng lá rơi xào xạc , tiếng xe cộ ồn ào, tiếng còi xe inh ỏi hay đơn giản là tiếng cười nói của những cặp tình nhân tay trong tay lướt qua em.. tất cả âm thanh và hình ảnh ấy đã tạo nên cảm xúc trong em từ đó hóa thành kỉ niệm về anh và… về Hà Nội!
 
Hà Nội về đêm, những làn gió thoảng qua, nhẹ nhàng, dịu êm, nhưng trong lòng em lại đang nổi từng đợt sóng mạnh mẽ và cuộn trào, những con sóng của nỗi nhớ mong anh! Nhớ người đã chia sẻ với em biết bao vui buồn, hạnh phúc, mệt mỏi và muộn phiền.. người đã luôn thường trực ở trong tâm trí em, luôn là người em nghĩ đến đầu tiên khi bị tỉnh giấc do ác mộng, người đã cho em mượn đôi bàn tay qua những dòng tin nhắn để làm em bớt sợ hãi và xoa dịu nỗi đau cho em mỗi khi em đau bụng…Từ nay em sẽ loại bỏ dần dần những thói quen cũ ấy, sẽ không tỉnh dậy là nhắn tin cho anh, đau bụng là tìm tới bàn tay anh và cũng chẳng vào facebook chỉ để chờ đợi màu xanh của cái tên anh nữa.
Anh à, khi em ngồi viết những dòng chữ này, em đang rất nhớ anh, từng nỗi nhớ như gặm nhấm trái tim em, nhớ đến cồn cào! Em đã quyết định sẽ từ bỏ cái tình cảm đơn phương ấy. Bởi em biết trái tim kia không có hình bóng của em, dù thế nào đi chăng nữa anh cũng chỉ coi em là 1 người bạn, một người em gái không hơn không kém. Thôi thì em sẽ cất giữ tất cả những kỉ niệm và nỗi nhớ anh vào một chiếc hộp rồi chôn sâu vào quá khứ!

Em sẽ dừng lại tất cả để bỏ đi mối tình này, nhưng em sẽ không bao giờ quên anh, người đã từng đi qua cuộc đời em như vậy! Vẫn cố gắng mỉm cười khi nhận được sự quan tâm của anh, vẫn đáp trả những dòng tin nhắn… và vẫn sẽ quay lại Hà Nội, lang thang, rong ruổi như chưa hề có những kỉ niệm buồn. Nhưng có lẽ em sẽ không còn đi một mình, không còn những dòng chứ  thông báo với anh rằng em đang ở rất gần anh và mong ngóng anh tới bên em nữa!

Dù cuộc sống này có thể có những cái đến và đi như một sự sắp đặt trước, nhưng em tin vào một ngày không xa, hạnh phúc thật sự sẽ ở lại với chính mình. Và anh cũng vậy, hãy bình yên và hạnh phúc trên con đường anh đang đi nhé! Chào tạm biệt, mối tình đơn phương của em!